Не кричите на детей! - Страница 61

Приблизительно до десяти лет ребенок воспринимает слова родителя как инструкцию к действию: нечеткая формулировка правила, внезапный окрик, связанный с эмоциональным взрывом у матери или отца, очередная многословная нотация ведут только к непониманию. Ребенок вряд ли воспримет, что хочет донести до него родитель.

...

Излишняя родительская словоохотливость путает детей младше десяти лет: они не понимают слишком многословных рассуждений.

Приведу в пример слова, которые однажды случайно услышал. Мать обращается к семилетней дочери: «Не забудь собрать рюкзак на завтра и положи в него все, что нужно, даже то, что тебе не нравится, например, тетрадь по естествознанию, которую ты на днях забыла дома, а учительница тебя отругала… Ничего не забудь, ведь я не могу вечно все за тебя делать, а ты сама знаешь, как будет недовольна учительница Роза, если ты что-нибудь забудешь!»

Разве не достаточно было сказать: «Не забудь, что ты должна собрать рюкзак»? А до этого объяснить, что именно должно в нем лежать, первые пару раз помочь девочке сделать это, а потом только напоминать, что она должна это сделать?

Еще один момент, о котором нельзя забывать, общаясь с детьми – это то, что

...

к назойливости привыкают.

Ребенок привыкает, что ему все постоянно повторяют, поэтому, когда ему в десятый раз говорят идти мыться и только тогда он идет мыться, это происходит не потому, что первые девять раз он не слушал, а потому, что он привык к такому образу действий. Он знает, что первые девять раз может продолжать делать, что ему хочется, и так и поступает.

Детям важны привычки, но привычка к тому, что родители постоянно все повторяют, вряд ли будет стимулировать восприятие новых навыков и самостоятельность. Нужно больше фокусироваться на том, чего мы требуем от детей, обращая внимание скорее на воспитательное содержание этих требований, чем на наше желание все объяснить словами.

В подростковом возрасте все меняется.

...

Когда родители постоянно говорят, подросток не перестает понимать происходящее, а стремится уйти и общаться как можно меньше, производя тщательный отбор информации, которую можно предоставить родителям.

Это – часть процесса отделения от родителей.

Мне приходит на ум классическая фраза, которую родители обращают к подросткам: «Наш дом – не гостиница!» На самом же деле подросток, который не пытается превратить дом, где прошло его детство, в гостиницу, рискует не получить настоящего подросткового опыта. Родители не должны питать иллюзий, что ситуация в семье может оставаться неизменной, такой же, как когда их ребенок был малышом. Если уж дом – гостиница, родители должны стать хорошими администраторами, договорившись о правилах пользования помещениями, а также о правилах отдаления и нового сближения.

С подростками происходит много конфликтов, и с ними надо уметь справляться.

...

Общение с подростками требует способности концентрироваться на проблеме, не позволяя эмоциям разыграться – ведь за эмоциями следуют неприятные высказывания.

«С такими, как ты, нечего и говорить!» «Ты специально меня бесишь?!» Речь идет о том, когда ребенок должен вернуться домой? Так давайте говорить об этом! Не надо отвлекаться на побочные вещи, наша родительская состоятельность или несостоятельность здесь ни при чем. Подростки часто испытывают родителей, переводя разговор на слишком общие темы и преувеличивая: «Вот видишь, ты совсем мне не доверяешь!» Мне кажется нормальным, что родители подростков доверяют им не во всем. Здесь главное – решить вопрос со временем возвращения домой, в том числе потому, что это нужно для отдыха и семейного ужина.

Нужно не воспринимать то, что они говорят, слишком буквально и не выливать на них свои неуместные негативные соображения относительно их недостатков и черт характера. Лучше выстроить пространство для общения, в котором конфликт будет ограничен способностью сфокусироваться на содержании проблемы.

...

Правильная дистанция крайне важна. Способность договориться о правилах – тоже.

Вот пример слишком многословного и неэффективного общения.

...

Виола, 12 лет

Я поссорилась с мамой, потому что она не хотела, чтобы я надевала на ужин у бабушки с дедушкой кофту, которую мне подарили подружки на Рождество. Она начала нудеть, что я всегда плохо одета, что я не умею сочетать цвета, что эта кофта в дурном вкусе, что ей она не нравится, и так далее и тому подобное. Это продолжалось четверть часа. Я ответила, что уже выросла и хочу одеваться так, как нравится мне. Тогда она начала орать, что я никогда ничего не понимаю! Потом она позвонила папе и еще полчаса они обсуждали, что подумает бабушка. А что она может подумать?! Я заперлась в комнате, расплакалась и крикнула ей, что никуда вообще не поеду. В конце концов я сдалась и надела рубашку, которую всегда ношу. Но это же нечестно!

Здесь необходимо создать пространство для переговоров. Виола пытается утвердить собственные вкусы и собственный выбор. Попытки родителей обращаться с ней как с маленькой девочкой, которая не способна выбрать правильную одежду для определенного случая, ведут лишь к взаимному недовольству. Было бы лучше, если бы родители перестали вести себя слишком эмоционально и прекратили лишние обсуждения, попытавшись понять требования дочери и договорившись с ней о нескольких правилах относительно того, как ей одеваться. Возможно, кофточка, выбранная Виолой, была слишком открытой или провокационной, а может быть, она была не столь уж неподходящей для ужина у бабушки.