Не кричите на детей! - Страница 58

Развод родителей – еще одна причина запутанности семейных ссор.

...

Одно дело – ссора с детьми, другое – с партнером. Нельзя путать их между собой.

Вопрос о количестве и качестве ссор между разведенными родителями и их детьми совершенно правомерен. Увеличивает ли повышенная конфликтность, связанная с разводом, количество конфликтов между детьми и родителями, делает ли она их более ожесточенными? Ответа на этот вопрос нет. Я могу только сказать, что в подобных ситуациях очень редко можно наблюдать низкий уровень конфликтности. Думаю, этому есть вполне определенные причины: при разводе пропадает или по крайней мере ослабевает способность родителей играть в одной команде, а она необходима для того, чтобы правильно разрешать конфликты с детьми. Родителям – матери и отцу – приходится в одиночку справляться со сложностями в отношениях с детьми, что повышает уровень эмоциональности и «надумывания» проблем.

...

Моника, мама четверых детей

Мой старший, которому почти семь, постоянно испытывает мое терпение и терпение троих своих братьев. Он очень мягкий, умный и чувствительный ребенок, но нередко ведет себя с братьями как маленький тиран, а со мной – как гладиатор на арене. Он все воспринимает как вызов, первый его ответ на любую мою просьбу – «Нет!». С братьями он постоянно дерется, дергает их за волосы. Когда я его наказываю, он говорит, что это ему совершенно все равно. Если прошу объяснить, в чем дело, он отвечает, что не хочет плохо себя вести, но так само собой получается. Каждый раз, когда он хорошо себя ведет или делится чем-нибудь с братьями, я его очень хвалю, но этого, похоже, недостаточно. Я уже не знаю, что с ним делать, он постоянно выводит меня из себя, и все заканчивается тем, что я сержусь и кричу на него. Мне приходится растить детей в одиночку, потому что с отцом детей я в разводе, а у него нет для них ни правил, ни обязанностей – только игры, телевизор и развлечения. Я оказываюсь плохой, потому что устанавливаю правила и требую их соблюдения. Честно говоря, мне кажется, что вся эта борьба впустую.

Этой матери, которая все же как-то справляется с воспитанием, сложно улаживать сотни конфликтных ситуаций с детьми. То, что она одна, несомненно, не помогает ей поддерживать дистанцию и видеть суть проблемы (конфликты братьев и их ревность друг к другу), а не ее преувеличенные детали (тиран, гладиатор на арене). Когда родители не имеют возможности действовать вместе, они подвергаются опасности придавать слишком большое значение элементам конфликта, основанным на личном видении и интерпретации, вместо того чтобы уделять внимание его конкретному смыслу. Это часто влечет за собой чувство разочарования и бессилия, усложняющее конфликт с бывшим мужем или женой и не помогающее лучше справляться с конфликтами с детьми.

Вот еще один пример подобной сложной ситуации:

...

Паола, мама Серены и Маризы (6 лет) и Мауро (3 года)

У меня трое детей, и я разведена. У моих детей проблемы с едой. Сложнее всего мне приходится с близняшками, шестилетними Сереной и Маризой. Третьему, Мауро, всего 3 года. Близняшки не едят ничего полезного – ни овощей, ни рыбы, ни фруктов. Я не знаю, что мне делать. Иногда я стою на своем и не позволяю им выйти из-за стола, пока они не поедят. Иногда пускаю все на самотек – я устаю от непрерывных споров. К счастью, они совершенно здоровы, но все же я беспокоюсь… Мне не хочется, чтобы Мауро начал подражать сестрам. Что мне делать?

Тема еды вызывает у каждой матери немало эмоций. Паола решает вопросы питания детей в одиночку, что не облегчает ситуации. Более того, похоже, что она постоянно боится сделать что-то не так.

Самые сложные ситуации – это, несомненно, те, в которых дети оказываются втянуты в конфликт между родителями. Сложностей здесь очень много: дети обычно подразделяются на тех, кто дает себя втянуть или вынужден дать себя втянуть во взрослые споры, и на тех, кто предельно последовательно держится от них подальше, не рассказывая маме или папе о том, что происходит у другого родителя, дальновидно стараясь не разжечь взаимной ненависти.

Но есть и такие дети, которым, для того чтобы удерживать родительский конфликт под контролем, приходится провести некую внутреннюю операцию над своими эмоциями – тяжелую и утомительную, включающую в себя вытеснение гнева и агрессии по отношению к ситуации, в которой они вынуждены находиться, но не могут принять.

...

Ребекка, 14 лет

На днях я в тысячный раз поссорилась с мамой.

Чаще всего мы ссоримся из-за того, что я не хочу встречаться с отцом, а она пытается меня заставить.

Мои родители развелись девять лет назад, и отец завел новую семью (новую жену и новую дочь). Не то чтобы я не хочу с ним видеться, но я просто не выношу его жену: каждый раз, что мы встречаемся, я с ней ссорюсь. И видеть ее больше не хочу.

Я каждый раз спрашиваю: «Можно я не буду больше к нему ездить? Или хотя бы не буду встречаться с его женой?» А она всегда этим недовольна, ведь ей тоже хочется отдохнуть, но, с другой стороны, она могла бы постараться меня понять.

И вот из-за этого мы ссоримся почти каждую неделю.

Дочь-подросток больше не принимает условия разведенных родителей, сопротивляется правилам, установленным при разводе, но для нее это очень сложно и утомительно. Что же в позиции Ребекки принадлежит ей, а что она впитала из родительского конфликта?