Не кричите на детей! - Страница 57

К оглавлению

57
...

Возможность высказаться и свобода выражения своих эмоций помогают детям почувствовать, что их слушают, учитывают их потребности и счит

Ирене вопит: Мое!

Катерина: Не только твое, а мое тоже.

Ирене: Не-е-ет! Мое!!!

Катерина: Ладно, тогда я сейчас отберу у тебя вещь и сломаю.

Ирене: Ты плохая!

Катерина хнычет и отправляется к маме на кухню: Мама, Ирене говорит, что я плохая…

Мама, решившая пользоваться методом «Ссориться правильно», отвечает: О… У вас проблема? Постарайтесь ее решить, – и возвращается к готовке.

Катерина снова идет к Ирене: Я не плохая.

Но Ирене стоит на своем: Ты ужасная.

Катерина: Еще раз так меня назовешь, и я сломаю твою игрушку!

Ирене: Ладно, ладно, ты не плохая. Давай играть?

Катерина: Давай! В догонялки!

В этом случае было достаточно предоставить девочкам самим решить проблему. Но на первых порах, обучая детей моему методу, бывает полезно помочь им по-разному рассказывать друг другу о своих версиях происходящего: не только словами, но и рисунками. Еще лучше использовать листочки, на которых отец или мать, взяв на себя роль нейтрального помощника, наблюдающего за ходом дел, может помочь ребенку записать его версию.

Второй шаг вперед: помогите детям договориться между собой

Когда оба ссорящихся высказали свое мнение о происходящем, они готовы договариваться друг с другом. Их договоренность может принять форму отказа от чего-то (например, один из братьев отказывается от игрушки, которую хотел взять); принятия мнения другого; компромисса. Неправильно думать, что тот, кто в конфликтной ситуации уступает, более слабый.

...

Способность уступать зачастую требует навыков и внутренних ресурсов, которых нет у того, кто не сумел уступить.

В большинстве случаев мой метод помогает детям прийти к соглашению между собой. Полезно также отвести для переговоров определенное место в комнате и завести тетрадь, шкатулку или папку, в которой можно хранить записи о соглашениях.

Постепенно дети научатся справляться с конфликтами самостоятельно и перестанут обращаться за помощью к взрослым.

...
Гвидо

Должен сказать, что «уголок конфликтов» отлично работает, по крайней мере в семье, которой я подарил вашу новую книгу. Мать семьи, моя близкая подруга, сказала, что обе ее дочери, семилетняя Валерия и трехлетняя Джада, уходят спорить в этот уголок и очень забавно слышать, как они говорят друг другу: «Пойдем поговорим в уголке конфликтов!»

Этот метод помогает детям осознать, как важно быть вместе, и, что еще важнее, научиться этому.

...

Быть вместе можно научиться, когда есть спорная ситуация и сложности, а не когда все в порядке, все слушают друг друга и находятся в согласии.

Это слишком просто. Нужно научиться жить вместе и общаться в сложных ситуациях, когда нужно проявить способность найти решение.

...
Анна, мама Лоренцо (7 лет) и Тито (3 года)

Дело было так: мы пришли на пляж с моими детьми, трехлетним Тито и семилетним Лоренцо, и моей матерью, которая очень авторитарна и склонна всех обвинять. Там уже играли дети, с которыми мы давно знакомы. Лоренцо пошел к ним, и я увидела, как они о чем-то говорят. Через минуту Лоренцо вернулся ко мне очень недовольный и сказал: «Мама, они плохие, не хотят со мной играть». Я решила вести себя как можно более естественно (притворяясь, что ничего не видела) и совершенно спокойно ответила ему: «Да, Лоренцо, похоже, что у вас сложности, но я уверена, что вы сможете найти решение». Я ожидала слез и нытья, была уверена, что теперь мне весь день придется его утешать. Но – все произошло как по мановению волшебной палочки!

Лоренцо принял очень решительный вид и сказал: «Мама, ты права. Сейчас я пойду и подерусь с ними!» У меня сердце ушло в пятки, но я постаралась сохранить спокойствие и ответила: «Ладно, посмотрим, что из этого получится». Он, настроенный воинственно, отправился к ребятам, но по мере того, как к ним приближался, все больше сутулился, а подойдя к ним, едва нашел в себе смелость что-то (не знаю что) сказать им – очень, как мне показалось, спокойным тоном. Ребята снова прогнали его, и он вернулся ко мне: «Мама, я пошел к ним, а они меня опять прогнали». Я снова сказала ему: «Лори, этот вопрос вы должны решить между собой. Если у вас это все-таки не выйдет, возвращайся ко мне». Небольшое отступление: к этому времени мне уже пришлось связать мою мать и заткнуть ей рот кляпом, чтобы она не отправилась ругать этих «невоспитанных детей, которые прогоняют моего внука! Мамаши-то им, наверное, не объясняют, как надо себя вести!».

Лоренцо – уже не так смело – снова подошел к ребятам и прислонился к качелям, глядя в землю и делая вид, что ничего не происходит. В этот момент проснулся Тито, и я отвлеклась на него, но, когда я снова посмотрела, как дела у Лоренцо, я просто остолбенела: он широко улыбался и играл с теми детьми!

Очевидным образом, очень важно, чтобы этот метод использовали оба родителя. Если они будут вести себя по-разному, метод не будет работать. Если родители разведены и не живут вместе, моим методом может пользоваться тот родитель, с которым сейчас дети: так нет опасности, что родительские решения будут противоречить друг другу.

Дети разведенных родителей ссорятся чаще?

57