Не кричите на детей! - Страница 34

Эта история отлично показывает, как важно уметь разрешать конфликты – с детьми и не только с ними. Все очень просто: одно из главных правил работы с конфликтными ситуациями – не пытаться решить проблему немедленно.

...

Невозможно решить проблему, суть которой неясна.

Конфликты возникают, когда два человека или две группы людей воспринимают ситуацию по-разному. Когда возникает противоречие между тем, что видит один и что видит другой, что хочет один и что хочет другой, между двумя мнениями и интересами. Одним словом, когда возникает разногласие. Интересная черта этой разницы в прочтении и восприятии действительности заключается в том, что в конфликтах не все явно и понятно и «подземный» элемент, неочевидный или попросту спрятанный, обычно имеет наибольшее значение.

Иначе говоря, конфликт по природе своей не может быть сразу понятен, даже если кажется таковым. В нем всегда есть скрытая сторона.

Чтобы описать эту неотъемлемую черту конфликтных ситуаций, я часто использую образ айсберга: не потому, что он холодный и твердый, а потому, что у айсберга есть видимая внешняя часть, кажущаяся не слишком большой по сравнению с другой, более глубокой и массивной, но при этом невидимой.

Этот образ хорошо передает природу конфликта, в котором есть видимая часть, обычно надуманная, и более глубокая, скрытая часть, которую очень важно увидеть и вывести на поверхность: только так можно избавиться от неясности и увидеть, насколько по-разному участники конфликта воспринимают одну и ту же ситуацию.

Я приведу один пример из множества подобных. Два брата ссорятся, кому из них мыть посуду: ни один этого делать не собирается, и возникает конфликт. Первый говорит: «Я не буду мыть посуду. Сегодня твоя очередь!» Другой отвечает: «Неправда, твоя!» Оба стоят на своем: «Сегодня точно твоя очередь». – «Нет, твоя! В прошлый раз я мыл посуду!» Если им не удастся поговорить, то за этой перепалкой так и останется неясность, и конфликт будет разрастаться. А если они смогут выявить «скрытую сторону», они увидят, что правы оба: один уверен, что поскольку он дважды мыл посуду на прошлой неделе, то имеет право пропустить дежурство на этой; другой, со своей стороны, помнит, что мыл посуду в прошлый раз, и убежден, что теперь не его очередь. Оба брата совершенно по-разному, но в равной степени правомерно воспринимают проблему. Оба правы, но, если им не удастся выразить то, что скрывается за их стычкой, с конфликтом им не справиться.

Это простой пример, где скрытая часть конфликта заключается в разности мнений и представлений. Но зачастую, как в рассказе Лауры, то, что скрывается под ссорой, касается глубоких эмоций и чувств, которые не так просто обнаружить и вывести на поверхность.

Стремясь решить проблему любой ценой, вы не оставляете себе шанса на эффективное решение

Как это ни парадоксально, но из-за стремления немедленно и любой ценой найти решение проблемы нам становится сложнее понять чужую точку зрения. Спешка или потребность как можно быстрее сбросить напряжение, особенно в отношениях между детьми и родителями, часто выливается в недовольство, а иногда и в гнев – чувства, связанные с глубоким непониманием другого человека.

Нам кажется, что конфликтов не может быть в любящей семье, в семье, о которой мы мечтаем: гармоничной, дружной, где родители уделяют много внимания отношениям с детьми и ждут от них признательности и доверия. Зачастую мы хотим быстро решить проблему или, напротив, не решать ее вовсе, потому что открытый конфликт воспринимается в негативном ключе: если он есть, значит, что-то идет неправильно. И тем не менее, как мы поняли из первого фундаментального правила разрешения конфликтов между родителями и детьми, это не так.

...

Отсутствие конфликтов – более тревожный знак, чем принято думать.

Кроме того, быстрое сворачивание конфликта нередко влечет за собой куда более серьезные сложности, чем мог бы повлечь сам конфликт, потому что участникам не удается выразить свои мнения, выявить скрытую часть конфликта. Они испытывают фрустрацию, которая только подпитывает основу айсберга.

Из этого вытекает еще одно важное правило.

...

Вместо того чтобы искать решение, лучше дать себе время и попытаться понять, что скрывается за этим конфликтом.

Нужно постараться увидеть и понять точки зрения всех действующих лиц и подумать, не стоит ли за ними что-то, не выражающееся в явной форме, но усиливающее напряжение.

Такой подход заставляет подождать с разрешением конфликта. Находясь в конфликтной ситуации, особенно если речь идет о детях и родителях, когда мы ведем себя строго определенным образом, поскольку привычки наработаны долгими годами совместной жизни и близости, мы неизбежно пытаемся найти решение внешней, «кажущейся» части проблемы. «Ты опять забыла попросить учителя перенести открытый урок. Всегда с тобой одно и то же. Забудешь еще раз – я никуда не пойду»: кажется, что это и есть суть проблемы Лауры и ее матери и, как только вопрос будет решен, все встанет на свои места. И все же очередная банальная ситуация, вызывающая эмоциональную реакцию, или внезапный необдуманный поступок, нарушающий спокойствие в отношениях, зачастую является наименее интересной частью конфликта. Как показывает дневник Лауры, это только верхушка айсберга, а его нижняя часть гораздо больше, и, если ее игнорировать, она вызовет еще много проблем.