Не кричите на детей! - Страница 12

Вот что пишет Сильвия Веджетти-Финци:

...

К пяти годам, с завершением эдипова конфликта, ребенок отказывается от фантазий о «невозможной любви». Он начинает проецировать свои желания в будущее, когда сам будет взрослым. Усвоив табу на инцест, он переносит свои фантазии с членов семьи на других людей. В это же время происходит процесс идентификации с противником, который отныне становится для ребенка образцом: «Я тоже стану мужчиной/женщиной, как и ты!» Но ребенок стремится стать «как родители» не только путем подражания им. Фигура родителей постоянно присутствует в его сознании, являясь молчаливым невидимым судьей, вокруг нее формируется моральное самоосознание, «супер-Я», определяющее систему ценностей и правил, которые отныне будут вести его по жизни.

Вплоть до десяти лет ребенок старается подчиняться взрослым и их требованиям. Проблемы появляются, когда эти требования неясны, то есть их сложно понять, потому что они сформулированы слишком широко или, наоборот, слишком фрагментарно. Причин этому немало: с одной стороны, родители часто не согласны друг с другом в вопросах воспитания, с другой – многие родители неправильно оценивают детскую способность к восприятию.

Четырехлетнему ребенку чего-то не разрешают или сообщают о чем-то важном, не поставив в известность другого родителя, который узнает об этом случайно и чувствует, что его родительская функция ущемлена. Тогда, парадоксальным образом, отец и мать вступают в конфликт друг с другом, и ребенок не понимает, что происходит, и буквально не может сообразить, кого из родителей он должен слушать.

Классический пример: мать, имея на то свои причины, запретила ребенку включать телевизор. Вечером отец, не знающий об этом запрете, возвращается с работы и сын или дочь спрашивает: «Папа, можно я посмотрю мультики?» Отец рад доставить ребенку удовольствие: «Да, конечно!» Раздраженная мать вмешивается, отменяет отцовское разрешение и на повышенных тонах обращается к обоим: «Нет! Он сегодня безобразно себя вел! Сплошные капризы! Никаких мультиков сегодня. А ты, – поворачивается она к отцу, – не лезь!»

Не нужно быть великим педагогом, чтобы понять, что такие ситуации вводят ребенка в замешательство: он не знает, кого слушать, чувствует отсутствие согласия между родителями и часто даже опасается, что это он всему виной. Когда между родителями нет согласия – главного условия для развития ребенка, – детям приходится неумело и в одиночку противостоять неопределенности, которую сами же родители и создали.

С этим связан еще один воспитательный критерий, который, к сожалению, часто недооценивают, – необходимость учитывать и соразмерять свое поведение со стадией развития ребенка. Вот пример: пятилетний ребенок требует, чтобы ему дали попробовать вина. Отец над ним подшучивает: «Давай, давай, попробуй… Посмотрим, что с тобой сейчас будет…» Вместо того чтобы установить четкое правило, отец делает вид, что предоставляет ребенку возможность выбора, которой в пять лет у него быть не может, в том числе потому, что он совершенно не представляет себе, какой вред может нанести ему алкоголь. Упорствуя в своем провокационном шутливом поведении, отец и сам не замечает, что ставит ребенка в сложное положение, создавая конфликтную ситуацию.

На самом же деле ребенок хочет только одного – чтобы родитель вывел его из тупика, в который он сам себя загнал, не ожидая, что отец в свою очередь поведет себя как ребенок.

В следующих двух примерах четко прослеживается стремление детей делать то, что просят родители.

...

Мартино, 8 лет

Иногда я ссорюсь с мамой из-за плохих оценок или потому, что мы в чем-то не согласны. Но в конце концов все налаживается.

...

Сильвия, 9 лет

В воскресенье я поссорилась с мамой. Мы обедали у бабушки, и я не хотела есть шпинат. Мама и бабушка меня заставляли, говорили, что надо его съесть, потому что он полезный и без него я не вырасту. Мне очень хотелось плакать, но я все же проглотила этот мерзкий шпинат. Тогда они сказали, что я молодец и мне дадут сладкое.

Я убежден:

...

Дети не любят конфликтов с родителями.

Ребенок оказывается в конфликтной ситуации и чаще всего чувствует, что ситуация больше его самого. Иногда ребенок, растущий без четких правил, в конце концов адаптируется к происходящему и пытается помочь родителям делать то, что нужно, – если можно это так назвать.

Вот еще один пример неясной ситуации: родители пятилетней Матильды не договорились, кто будет читать ей сказку на ночь. Вечером девочка ложится в кровать, приходит мама, и Матильда плачет: ей хочется, чтобы пришел папа. Приходит папа, но она уже хочет маму… Сразу понятно, что девочке сложно – да и всем непросто. Девочка выражает свое беспокойство, ей хочется, чтобы все решили родители, а они этого не делают, и она капризничает и дерзит. И чем все заканчивается? Родители – часто и легко – раздражаются и кричат. Начинается эмоциональная перепалка, в ходе которой мама иногда выговаривает девочке: «Издеваешься надо мной! Совсем не слышишь, что тебе говорят».

Как-то раз ко мне обратилась за помощью женщина, сын которой совсем ее не слушал. В глубине души я совершенно не понимал, как ребенок может не слушать. Наконец я решил спросить, сколько же лет этому «чудовищу», на что получил совершенно спокойный ответ: «Год и два месяца».