Не кричите на детей! - Страница 53

– Сегодня мало задали, потом решу.

Отец не сдается:

– Хорошо, я понял. Но все же – как?

Очевидно, что на этом месте девочка может проявить недовольство:

– Пап, не приставай.

Это деликатный момент: отцу нужно настоять на ответе, никак не отвечая на слова дочери, которые являются провокацией и могут заставить дальнейший разговор пойти по обычному пути. Если вопрос будет повторен четко, то девочке придется ответить что-то вроде:

– Позанимаюсь после тренировки.

Но проблема, волнующая отца и являющаяся причиной разногласий, в другом:

– Ясно. А что сделаешь с телефоном, пока будешь заниматься? Куда его уберешь?

Еще один уклончивый ответ:

– Да ладно тебе, пап, он меня не отвлекает.

Отец высказывает свои соображения:

– Сара, послушай. Мы понимаем, что заниматься с телефоном, на который постоянно приходят сообщения, сложно. Невозможно сосредоточиться. Я думаю, будет лучше, если ты дашь его мне или маме, а когда закончишь, мы его тебе возвратим. Или в какой-то момент ты можешь прерваться и посмотреть, не написал ли тебе кто. Что скажешь?

Девочка может согласиться:

– Ладно, оставлю его здесь, а потом сделаю перерыв и проверю сообщения.

Но разговор на этом не закончен:

– А насколько долгим будет перерыв?

– Ну, папа, не сейчас…

– Нет, давай договоримся сразу.

– Хорошо. Перерыв десять минут, ладно?

Вот очень подробный пример возможного разговора между отцом и дочерью. Здесь интересны не детали, а то, как можно использовать технику наводящего вопроса. Необходимы две составляющие: настойчивость, которая, как мы уже видели, в предподростковом и подростковом возрасте должна проявляться в фигуре отца, и поиск общей выгоды. В описанной ситуации отец не забывает о необходимости регулировать организацию воспитания. Но здесь и речи не идет о суровом навязывании правила: «Делай так, потому что это надо делать так и я так решил!» Мы скорее видим, что отец настаивает на организации: «Как нам достичь этой цели?»

Я завершу главу рассказом девочки, из которого видно, что общую выгоду всегда можно найти, а конфликт, в том числе в особо трудных ситуациях, важен для осознания проблемы и перестройки отношений.

...

Чечилия, 13 лет

Самая ужасная ссора, какая у меня была и которая очень меня ранила, – это моя ссора с мамой после того, как родители развелись. С ней я особенно сильно поссорилась, потому что она не сказала мне правду, когда объясняла, почему они с папой решили расстаться. Она считала, что сделала правильно, сказав мне, что не хочет, чтобы я страдала. Папа сообщил мне более, скажем так, приземленную версию. Целых два года у меня была пустота внутри, потому что я знала, что мама мне соврала. Это было очень больно. После этого мне было сложно общаться с ней как раньше. Кажется, что ничего такого ужасного она не сделала, но меня очень ранило, что человек, которому я доверяю, моя мама, врет мне на такую тему. Я такого не ожидала. Теперь, к счастью, все прошло, мы вместе смогли преодолеть эту трудность. Мы стали ближе, потому что обе поняли, как важно говорить друг другу правду и все объяснять. Может быть, можно сказать, что эта ссора помогла нам улучшить отношения. Сейчас это особенно важно, потому что я подросток. Мамин обман оказался полезен, даже если тогда он причинил мне боль.

...

Резюме

• Не ищите виноватого. В детско-родительских отношениях виноватыми всегда оказываются дети, а родители самоутверждаются, в том числе путем унижения и игнорирования потребностей ребенка. Но в конфликте точек зрения всегда две, и обе нужно учитывать.

• Конфликт – это повод перестроить отношения, поняв, столкновение каких интересов произошло, и найдя общую выгоду. Победоносная стратегия включает в себя признание потребностей друг друга: нужно взглянуть на ситуацию другими глазами и найти в ней потенциал к развитию.

• Всегда можно найти общую выгоду. Каждый конфликт подразумевает желание преобразовать ситуацию наиболее выгодным для себя образом, а это значит, что за каждым конфликтом стоят интересы. Родитель, умеющий разрешать конфликты, всегда стремится найти эти интересы и выявить среди них тот, который будет соответствовать и требованиям ребенка, и его роли воспитателя.

• Лучше задавать вопросы, чем поддаваться на провокации. Наводящие вопросы, при помощи которых мы стремимся понять происходящее и уяснить для себя позицию ребенка, – крайне полезный инструмент для того, чтобы разрешить конфликт и прийти к решению, удобному для обеих сторон.

9. Не вмешивайтесь в конфликты детей (и не вмешивайте детей в свои конфликты)

– Ба-бах! Я в тебя попал!

– Нет, не попал! Не попал!

– Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах!

– Промазал! Промазал! Промазал!

– Ба-бах! Попал!

– Нет!

– Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Попал!

– БА-БАХ! Ба-бах! Ты промазал!

– Ба-бах! Я в тебя попал! Падай!

– Не буду! Я первая в тебя попала!

– Неправда!

– А вот и правда!

– Ну что, Чарли Браун, нравится тебе играть в ковбоев и индейцев?

– Саму игру я терпеть не могу… А вот ссориться я очень люблю!

Чарльз М. Шульц. Я влюбился! Начало новой трагической идиллии

Ссоры детей – не ваши ссоры

Ссора – естественный опыт, который учит быть вместе и соблюдать границы друг друга. Вот что написала мне одна мать после моей лекции о детских ссорах и методе «Ссориться правильно»: