Не кричите на детей! - Страница 47

Суть в том, чтобы вспомнить момент, когда все шло правильно. Родители должны задуматься: «А вел ли он себя когда-то по-другому? Может быть, однажды эта ситуация завершилась более удачно?»

Если эти вопросы становятся для двоих родителей поводом обсудить ситуацию, то результаты и воспитательный эффект значительно повышаются.

Понаблюдайте чужими глазами, с другой точки зрения, за поведением своего ребенка, поговорите с учителями и окружающими его взрослыми. Это часто помогает выйти из рамок субъективного мышления. В некоторых особо сложных ситуациях бывает полезно прибегнуть к педагогической или какой-либо иной консультации. В любом случае следует стараться, чтобы в психике ребенка не зафиксировались чрезмерно суровые суждения, ничем не полезные для воспитания.

...

Резюме

• Сконцентрируйтесь на проблеме. В конфликте очень легко перенести сложность ситуации на человека, навесив на него некий ярлык. Концентрироваться на проблеме сложнее и требует большей эмпатии в отношениях, но это намного более полезно, если вы хотите научиться разрешать конфликтные ситуации.

• Ни с кем не бывает «всегда одно и то же. Это невозможно, а в случае с растущими детьми явная ошибка думать, что они всегда одни и те же. Здесь речь идет скорее о нашем видении и суждениях о них, а также о попытках втиснуть их в придуманную нами схему, которая позволила бы нам избежать трудностей в отношениях. Вероятно, если уж с кем-то всегда одно и то же, то это с нами.

• Невозможно добиться того, чтобы дети всегда нас слушали. Цель воспитания – это самостоятельность, способность взаимодействовать с окружающим миром и справляться с трудностями в одиночку. Нужно стремиться к этому, не настаивая на постоянных и порой слишком утомительных разговорах.

• Нужно найти позитивный прецедент. Был случай, когда ситуация завершилась иначе? Когда и почему мой ребенок сумел с ней справиться? Позитивный прецедент не позволяет обобщать негативную ситуацию и помогает понять, что получилось тогда и с чем ребенок не справляется сейчас.

8. Найти взаимную выгоду

Диктуя, он ходил между партами, а увидев мальчика с красными пятнами на лице, перестал диктовать, взял его голову обеими руками и пристально поглядел на него. Потом спросил, что с ним такое, и приложил ему руку ко лбу, чтобы узнать, нет ли у него жара.

В эту минуту один из учеников за его спиной встал на скамейку и скорчил гримасу.

Тут учитель обернулся. Шалун сейчас же сел и с низко опущенной головой стал ожидать наказания. Но учитель только положил руку ему на голову и сказал: «Не делай так больше», – и все. Потом он вернулся к своему столику и продолжал диктовку. Окончив, он несколько мгновений смотрел на нас молча, а потом произнес, медленно-медленно своим строгим, но добрым голосом:

– Слушайте. Целый год мы должны будем провести с вами вместе. Постараемся провести его дружно. Учитесь и ведите себя хорошо. Я одинок. Будьте моей семьей. В прошлом году у меня была еще мать, но она умерла, и я остался один. Во всем мире у меня только вы, мне некого больше любить и не о ком больше заботиться. Будьте моими сыновьями. Я вас люблю, любите и вы меня. Я не хочу никого наказывать. Докажите, что вы хорошие мальчики. Пусть школа будет для нас семьей, а вы – моим утешением и моей гордостью. Я не требую от вас никаких обещаний, я уверен, что в глубине сердца вы все уже ответили мне «да». И я благодарю вас за это.

Тут вошел сторож и объявил, что занятия окончены. Мы тихо, тихо вышли из-за своих парт. Тот ученик, который вставал на скамейку, подошел к учителю и сказал ему дрожащим голосом:

– Синьор учитель, простите меня!

Учитель поцеловал его в лоб и ответил:

– Иди спокойно домой, мой мальчик.

Э. Де Амичис. Сердце

Унижение ребенка и внушение ему чувства вины не поможет справиться с конфликтом

Этот отрывок из книги «Сердце» напомнил мне о моей матери. Когда что-то шло не так, как ей бы хотелось, она своим особым способом внушала мне чувство вины: не нападала на меня открыто, а вела себя более искусно. К примеру, однажды в ходе игры я испачкал «приличную» одежду (в те времена это словосочетание еще имело смысл). Обнаружив это, мама не отругала меня, а, все больше распаляясь, принялась жаловаться на то, как я ее мучаю и сколько хлопот доставляю. В конце концов она перешла к риторическим вопросам: «И что же мне теперь делать?! Я работаю целыми днями! Как ты можешь так обращаться с матерью? Мне теперь всю ночь стирать! Как ты не понимаешь, что я устаю?!» Проблема была не в том, что произошло, и не в том, что я нарушил правило, а в том, что я мучил ее и доставлял неприятности. Нередко она говорила: «Ты меня в могилу сведешь!» Она не пыталась найти объяснение ситуации: все, что ее интересовало, – это моя вина, ведь своим поведением я буквально сделал ей что-то плохое.

Случай с испачканной одеждой я помню довольно смутно. Возможно, он как раз является примером не принятого в современном мире стиля общения с детьми. В любом случае это воспоминание, как и отрывок из «Сердца», иллюстрирует давнюю педагогическую практику, которая предполагает, что ребенок должен чувствовать себя виноватым и стыдиться содеянного.

Мне интересно, бывает ли такое до сих пор.

Я вполне уверен, что тема вины – возможно, без столь сильного нажима, свойственного моей матери, – продолжает возникать и по сей день в отношениях детей и родителей. Поиск виновного – того, кто сломал игрушку, устроил беспорядок, снова повел себя неправильно, – крайне стойкая привычка, создающая сложную ситуацию в отношениях, выйти из которой весьма непросто.