Не кричите на детей! - Страница 40

Говоря об отцовской роли, я подразумеваю тональность отношений, для которой характерна более высокая способность справляться с эмоциями и устанавливать нужную для воспитания дистанцию.

Реагировать немедленно – неэффективно

Что же делать с эмоциями? Как справляться с ними в конфликтных ситуациях с детьми и не оказываться втянутыми в непрерывные стычки и бесконечные споры, ссоры ради ссор, о которых родитель сожалеет, а иногда и испытывает потребность попросить прощения?

Я предлагаю стратегию, вращающуюся вокруг двух главных моментов: нужно научиться брать паузу и устанавливать правильную дистанцию.

...

Первым делом нужно отвергнуть педагогический миф о том, что реагировать надо немедленно.

Наше поведение в отношениях и воспитании зачастую основывается на общих местах, сформированных уже давно, в равной мере устоявшихся и неэффективных. Миф о необходимости реагировать немедленно – одно из таких общих мест. Речь здесь идет об убежденности в том, что конфликтная ситуация – особенно с детьми, то есть ситуация воспитательного характера, – нуждается в немедленной реакции, скорейшем исправлении неправильного поведения ребенка или, если дело происходит в школе, ученика. Принято думать, что, если не среагировать немедленно, ситуация усугубится, взрослый рискует потерять лицо, ребенок утвердится в плохом поведении и так далее. Эта идея подпитывает мнение, будто незамедлительная реакция и эффективность – это одно и то же. Но с конфликтами все совсем не так.

...

В конфликтах, особенно с детьми, первая реакция всегда ошибочна, даже если кажется правильной.

Это происходит потому, что наша реакция на сложные ситуации неизбежно связана с механизмами адаптации, искаженными полученным воспитанием, или с поведенческими моделями, которые, возможно, срабатывали раньше в ситуациях, кажущихся нам аналогичными. Поведенческий сценарий вырабатывается и, помимо нашей воли, неизменно запускается в ситуациях, схожих с теми, что мы уже пережили. Это вызывает у нас тяжелые чувства и недоумение, ведь то, что происходит здесь и сейчас, всегда отличается от того, что было в прошлом. Нередко мы понимаем, что повторяем одну и ту же ошибку и ведем себя неправильно, но не можем найти путь к отступлению, который вывел бы нас из сложной ситуации. Давайте поразмышляем о конфликтах с детьми и не поленимся выделить схемы поведения, запускающиеся внутри нас и впоследствии в них.

К примеру, часто бывает, что ребенок провоцирует родителя и тот совершенно непреднамеренно реагирует так, как диктует ему поведение, воспринятое в детстве: кто-то кричит, кто-то оставляет ребенка в одиночестве, кто-то вступает с ним в диалог, а кто-то дает подзатыльник. Мы часто убеждаем себя, что «он меня не слушает, потому что я неубедителен и кричу недостаточно громко» или что наиболее сильная наша реакция произведет на ребенка больше впечатления и окажется более действенной. Но на самом деле все совсем не так. Более того, настолько сильное проявление эмоций говорит о слабости родителя и о том, что он агрессивен. Это создает ситуацию, с которой крайне сложно справиться и в которой проявляются самые неприятные и стереотипные черты характера, которые сложно изменить.

...

Энцо, 10 лет

В школу меня отвозит папа. Утром я просыпаюсь, собираюсь и умываюсь. Иногда мне кажется, что я все успеваю, а потом оказывается, что опаздываю: но не на полчаса, а на пять минут… Когда это происходит, папа злится. Мне кажется, что у него есть повод сердиться, но вообще-то опоздать – не такая уж беда, все иногда опаздывают.

Крик пугает, но не воспитывает: если родитель не сдерживает эмоций, то и дети будут вести себя так же.

Это относится прежде всего к детям предподросткового возраста и подросткам, которые переживают стадию дестабилизации, связанную с гормональными скачками и незавершенностью мозгового развития, что, несомненно, делает возникновение взрывоопасной ситуации более вероятным. Тем не менее к младшим детям это тоже имеет отношение: их мозговая кора еще не созрела и поведение сильно зависит от эмоций. Эмоции, которые не может сдержать взрослый, в свою очередь запускают неконтролируемую эмоциональную реакцию у ребенка.

...

Иван, 11 лет

Я поссорился с родителями, потому что они мне непрерывно названивали, когда я был с друзьями. В конце концов я разозлился и начал грубить. Потом я раскаялся и все им объяснил. Они сказали, что никого важнее родителей у меня нет, и я согласился. Иногда я плохо себя с ними веду, но я никогда их не брошу!

Финальное заявление Ивана забавно: в конце концов он выступает в защиту потребности родителей не драматизировать яркую эмоциональную реакцию ребенка. Это показывает, насколько более полезно вести себя если не терпимо, то уж точно более расслабленно.

В случае с детьми предподросткового возраста и с подростками, с которыми родители стараются общаться скорее на равных, не следует принимать некоторые реакции слишком близко к сердцу – они, очевидным образом, обусловлены возрастом. Предподростковый возраст – это переходный период, во время которого современные дети подвергаются сильнейшему давлению разного толка, что побуждает мальчиков и девочек к потребительскому поведению, чреватому ссорами.