Не кричите на детей! - Страница 22

• Предыдущая
• 22 / 66
• Следующая

Современным родителям все еще свойственно отрицательное отношение к ссорам: ссориться – плохо. «Не ссорьтесь», «Помиритесь», «Хватит орать», «Успокойтесь», «Хорошие дети не ссорятся» – эти слова звучат с незапамятных времен и не дают родителям понять, какой обучающей ценностью обладает детская ссора. Эмоциональное отношение к ссорам не подготавливает, а сбивает родителей с толку и делает их бессильными перед практически неизбежным опытом конфликта с ребенком-подростком.

Чему научатся наши подростки, если мы с малых лет будем помогать им ссориться правильно?

Один из первых навыков, которыми они овладеют, – это способность к саморегуляции, помогающая находить компромисс между собой (своими требованиями и желаниями) и реальностью (тем, что происходит во внешнем мире). Когда кто-то – взрослый человек или мой ровесник – или что-то становится между мной и моими желаниями, способность к саморегуляции помогает мне осознавать происходящее и действовать так, чтобы добиться желаемого, найдя для этого способ, или же, если это невозможно, пересмотреть мою цель, основываясь на потребностях и желаниях окружающих людей или условий.

Проблема в том, что сегодня часто встречаются дети предподросткового и подросткового возраста с очень хрупким «Я», потому что у них сформировалась ложная идентичность, созданная обществом, в котором важнее казаться, чем быть. Результатом неспособности услышать себя и понять свои желания и интересы, равно как и воспитания, стремящегося постоянно защищать ребенка от сложностей и разочарований, становится то, что подростки, у которых происходит перестройка личности, становятся крайне обидчивы и, встречаясь с трудностями, стремятся сбежать в параллельную реальность, столь же привлекательную, сколь и ненастоящую. Такие подростки не способны конструктивно реагировать на происходящее вокруг них и осознавать свое место среди других людей. Им крайне сложно справиться с конфликтом поколений.

Способность к саморегуляции основывается на антиэгоцентрической логике и помогает детям и родителям понимать, что происходит, и эффективно взаимодействовать в соответствии с этим пониманием.

Второе преимущество детей, которым позволяют ссориться, заключается в понимании того, что мир многогранен и существуют разные точки зрения. Это очень важное понимание, связанное со способностью поставить себя на место другого человека и понять его, возможностью успешно разрешать сложные ситуации и проблемы, открывать свои достоинства и недостатки. В подростковом возрасте оно выражается в развитии символического мышления, позволяющего в своих действиях пользоваться и эмоциями, и знаниями.

Следующий пример ссоры между матерью и ее сыном-подростком показывает, как понимание точки зрения оппонента может помочь прийти к решению, удобному для обоих.

Сара (мать-одиночка) и Микеле, 17 лет

Микеле: Мам, я сегодня не приду ужинать, а потом поеду с друзьями в Милан.

Сара: Что, прости? По-моему, эту фразу лучше начать с начала…

Микеле: В смысле?

Сара: Мне кажется, так не спрашивают.

Микеле (фыркнув): Ой, только не начинай…

Сара: Я и не начинаю. Я просто говорю, что так не спрашивают.

Микеле: А я не спрашиваю, я тебе просто говорю. Вот и все.

Сара: Вот именно. А должен не говорить, а спросить.

Микеле: Мам, ну ты что?! Мне почти 20 лет, а я должен разрешения просить!

Сара: Тебе не двадцать, а семнадцать, и…

Микеле: Да, семнадцать. Нянька мне не нужна! А я тут должен просить на все разрешения.

Сара: Это вопрос вежливости. Я не говорю, что ты должен просить разрешения, но ты должен сообщать мне…

Микеле: О, ну вот. Сейчас великий учитель расскажет нам, как и о чем нужно сообщать. Послушаем…

Сара: Например, так: «Мама, послушай, ничего страшного, если сегодня я не буду ужинать дома? У Бриджитты день рождения…»

Микеле: Ладно, понял, понял… Так ничего страшного?

Сара: Нет, ничего страшного.

Микеле: Ну и зачем тогда было все это представление?

Сара: Ты, кажется, не договорил.

Микеле: Точно. Мама, ничего страшного, если я потом поеду с друзьями в Милан? (Передразнивая голос матери.)

Сара: В Милан? Зачем? С кем? Кто поведет машину? А если этот человек выпьет? Или покурит, или…

Микеле (повышая голос): Мама! Хватит!

Сара: Не кричи на меня!

Микеле: А я и не кричу! (Еще громче.) Дура ты! Совсем крыша поехала?

Сара: Не смей так со мной разговаривать, я же твоя мать!

Микеле (громко кричит): Какая ты мне мать?! Ты ненормальная! Что ты все выспрашиваешь? Еду с друзьями, не в первый раз, сто раз уже ездил, и все было в порядке!

Сара: Не сто раз, а два или три.

Микеле: Четыре раза! С этим – пять.

Сара: Все равно не сто. А насчет пятого мы еще посмотрим!

Микеле: Ну мам, сколько можно уже…

Сара: Нельзя так орать и грубить.

Микеле: Ладно. (Снова повышая голос.) Извини. Больше не ору! Порядок?! Прости, прости! (На повышенных тонах и недовольно фыркая.)

Сара: Так ничего не получится, милый.

Микеле: А у нас никогда ничего не получается. (Спокойнее.) Мам, извини…

Сара: Не извиню. И никуда ты не поедешь!

Микеле: Ты не можешь мне запретить!

Сара: Еще как могу! Все, я тебя больше не слушаю.

Микеле: Мам, ну что ты как маленькая…

Сара: Это я как маленькая?!